今天...
我失去了非常重要的东西...
心真的很痛...
第一次...
那么地痛...
“凡事都有可能...”
因为这一句话...
我们在一起...
可是现在...
却分开了...
因为放不下她...
你可以狠心的丢下我一个...
我真的是崩溃了...
我无法停止我的眼泪...
你连挽留的机会都不给我...
我记得我说过...
如果你离开了...
我会不知该怎样...
每晚睡前都会哭...
你是真的放不下她吗?
我不相信...
你应该是在找借口来打发我吧...
我不知道为什么你会这样...?
心真的很难受...
我知道...
我失去了...
我真的是失去了...
只是我真的很难去接受...
你进入我的心中...
但你却狠狠地离去...
我真的不知道要怎样...
只是觉得好无助...
我没你想象中的那么坚强...
你叫我学会撑...
你叫我加油...
你说你放不下...
你说你不想要了...
你说你没办法...
你知道你所说的一切又一切...
就像一把刀狠狠地刺进我的心吗...?
我记得你说过的东西...
你说你不会放弃我的...
你说过你不会伤害我...
你说的...
我都相信...
可是现在...
是你先放弃了...
你忘了你以前所说过的东西吗...?
如果你真的放不下她...
那么为什么当初又给我希望给我机会...?
然后你现在又狠心地丢下我...?
你真的好狠心...
真的很难撑下去...
真的很辛苦...
为什么你牵了我的手，却又那么轻易地放下手?
无论如何...
我不会生气...
我不会勉强你...
只要你开心就好...
我想说的是...
如果有一天你想转身了...
我一直都会在...
一直都会...
无期限...
我说过的话...
我都会记得...
我不会那么轻易放手...
其實...
我並不想那樣...
但是...
我又能怎樣...?
四天了...
:(
不晓得现在是怎样...
只不过...
昨天想了很多很多东西...
其实...
没事吧...
也许是自己过于在乎或执着...
我应该要更成熟些吧...?
我也知道...
无论开心也好...
伤心也好...
哭也好...
并不是每个人都能一直伴着你...
好朋友...
甚至你爱的人...
所以...
这时候...
只有自己才能伴着自己...
开心些吧...
别哭了...
也别伤心了...
没人爱你...
自己更要爱自己吧...
没什么大不了...
自己能走...
自己能撑...
不要依赖别人...
不开心...
看着它...
笑一笑...
就没事了...
=)
最近几天...
我知道自己很情绪化...
今天...
有人说...
为什么我最近那么情绪化的...
我...
真的对不起了...
有人陪我聊天...
至少我还可以和他们玩玩...
或者开玩笑...
或者和几个好朋友聊天...
情绪才会比较稳定些...
我也知道...
自己的情绪实在变得太快...
所以...
很多人都不敢和我说话...
想哭叻...
但是哭不出...
=.=
我只想把我不好的情绪给哭出来...
我只想发泄...
伪装...
其实也蛮辛苦的...
佩服我自己...
-.-
好啦...
考试要到了...
为自己加油!
也为所有的高三生加油...!!!
^^
嘴在逞强，泪在投降，我们都在伪装。
习惯一个人听着那忧伤的旋律，
习惯一个人默默地看着那伤感的文字。
夜那么静，静的让人有点想哭。
生活那么苍白，苍白得让人有点无力。
现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。
感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。
*对...就是在逞强...
很冷...
冷到心裡面去了...
跟喝酒一樣...
很苦...
苦到連心也會苦...
酒...
那個苦澀的味道我還記得...
一點都不好喝...
難喝死了...
明明知道自己不能喝...
卻硬硬皺著眉喝進去...
然後大力地把酒給吞進去肚子里...
感覺好像在折磨自己...
其實我只是想麻醉我自己...
很多時候...
不是不想說出來...
只是難以說出口...
唯有把它壓進心里面...
讓它自己沉澱...
然後消失...
其實我不是不開心...
我也不是不想早睡...
只是...
一直有東西壓在我的心裡...
辗转难眠...
心被压着的感觉...
不好受也很辛苦...
所以我选择不睡先...
担心...
其实我也知道...
不必去担心多余的...
只不过...
我的心逼不到自己不去担心...
我担心...
因为我在乎...
在乎你...
我也不想你辛苦...
当你辛苦的时候...
我的心莫名地在痛...
大大的深呼吸...
心还是一样...
好像有块大石头压着...
很沉重...
四点了...
我也该去睡了吧...?
我是时候也应该习惯关灯睡觉了...
the end.
